駄文の溜まり場

最近なんでもすぐ忘れるので

死ねって言ってきたやつと同じ名前のアイドルが好き

 

 

同世代の知らない誰かが作った映画がおもしろくて、写真がよくて、音楽がよくて。素直に好きだなって思えたりするのと同時に無理すぎるくらい悔しくてわたしにはなにもないなと思ってを繰り返してます。

 

なにがいけなくてどっから間違ってて、そもそも間違ってるも正しいもないのかもしれないけど。

 

自分の中の呪いを何かに昇華できるひとがいて、そういう人のものしかおもしろくない。荒削りで技術がダメだのどうのこうのいってもその強さには敵わないんだから。自分の為に祈ることができる人が最強だったんだなと。

 

神様がいないので、わたしも自分の為にしか祈れないからできたはずなのにできなかった。最初からできないならよかったんだけど、わたしにもできたはずなのにって思うから悔しいんだなと。

 

こんなこと書きたくないな〜でも体に溜めてるのはほんとうに不健康で、どんどんダメになってくからこんなとこに書くしかないんだ。正直、こんな気分ごとなんかの作品にしたかった。

 

人にバカにされるのは悔しくて、バカにする方は簡単なんだろうけど人と同じことができないわたしはバカにされないように生きるので精一杯でした。それでもツイッターにわざわざ悪口書いてきたり、わたしのこと理解した気になって悪口言われてるよとか言ってくる人もいるし、全部なかったことのように生活できる人もいて、自分だけがみじめな気がしてならないです。そんなこと言っても、他の人も同じ思いしてるかもしれないじゃんとか言われたりして。

わたしの悲しみはわたしだけのものにしてもいいじゃないですか。あなたの悲しみも、あなただけの悲しみなのでわたしには理解できません。誰かが死んでも生きても、わたしには理解することはできないんです。よっぽど好きだったら不理解を承知で寄り添いたいだけです。それだけで満足できることでしか行動もできません。他人のためには。それを越すと不健康になったり、憎んだり苦しかったりするからよくないんですよ。そういう感情のやりとりが自分からでも相手からでもあった場合、その時はそっと離れます。

 

わたしを見るたび、嫌な気分になるのかな。それともなんとも思わないのかな。どっちにしろ、みじめだな。最強になりたかった。

数年前の自分は間違ってないって、自分を大切にできるようになってからは思います。それが一番の救いだなと。でも、周りを好きだとは言えない。こんなに嫌いな人と嫌いなことがあって、間違ってるし歪んでるけど、正しいものだけが全てじゃないってわかってからこのままでもいいんだって思えるようになりました。

 

名前を聞くだけで嫌なひと、嫌なことを思い出すこともあるけど死ねって言ってきたやつと同じ名前のアイドルを好きになって今はその名前を聞くとアイドルの方を思い出したりして嫌なことなんて忘れかけることもできるんです。

 

ここまで呪詛ばかりだったけれど、案外そんなことだけで生きれたりもして変なことで笑えたりします。

いつか嫌なことに使った感情を取り返す為に笑うんじゃなくて、自分と相手や物事と時間の為だけに笑えればいいなと思います。

 

他人の評価がなければ勘違い野郎じゃんっていうのが本当ならわたしは一番勘違い野郎です。目も向けられないほど痛くてみじめでどうしようもないけど、自分の為に祈り損ねたんだと思います。

 

わたしは言われて嫌だったことを書いたけど、言った本人は忘れてんだろうな。今日も自分と相手と物事と時間の為に笑ってるんだろうな。簡単に幸せになれるんなら簡単に幸せになってください。

ゴミみたいな思いしながらでも、不用意に誰かを傷つけたくないし、誰かを傷つけるときはずっと忘れないようにちゃんと傷つけていきます。自分のやる事なす事に誇りを持っていれたら少しでも好きになれそうだから。